Die Gesetze der Macht von Julius Kern
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Grenzen setzen als Mann: Nein sagen, ohne zu kämpfen und ohne einzuknicken

Von Julius KernAktualisiert am 31. Oktober 202610 Min. Lesezeit

Grenzen setzen klingt nach einem Thema für Selbsthilfegruppen, und viele Männer winken ab. Dabei ist es eines der wirksamsten Statussignale überhaupt. Wer keine Grenzen hat, wird nicht gemocht, sondern benutzt. Wer sie mit Lautstärke durchsetzt, wird gefürchtet, aber nicht geachtet. Dieser Ratgeber zeigt den dritten Weg: Grenzen, die ruhig gezogen und beständig gehalten werden, bei Freunden, in der Familie, beim Geld und bei Menschen, die dich ausnutzen.

Warum Grenzen ein Statussignal sind

Kurz gesagt

Eine Grenze sagt: Meine Zeit, meine Kraft und mein Geld haben einen Wert. Wer nie Nein sagt, sendet das Gegenteil und wird nicht unverzichtbar, sondern selbstverständlich. Selbstverständliches wird nicht geschätzt, sondern eingeplant. Ein ruhiges Nein ab und zu macht dein Ja erst wertvoll.

Der neunte Irrtum, den Die Rangordnung vor den Gesetzen ausräumt, lautet: Wer immer verfügbar ist, wird unverzichtbar. Das Gegenteil ist richtig. Verfügbarkeit ist in einer engen Beziehung ein Geschenk und in jeder anderen ein Signal, dass deine Zeit weniger wert ist als die der anderen. Gesetz 5 bringt es auf drei Wörter: Wer wartet, steht unten. Wer immer springt, wenn gerufen wird, steht unter dem, der ruft.

Gleichzeitig verwechseln viele Männer Grenzen mit Härte. Sie halten lange still, sammeln Groll und explodieren irgendwann an einer Kleinigkeit, in einem Ton, der sie schlecht aussehen lässt. Das ist keine Grenze, sondern ein Ventil, und es kostet mehr Status, als es bringt. Grenzen wirken nicht durch Lautstärke, sondern durch Ruhe und Wiederholung.

Das Nein in einem Satz

Die Grundform jeder Grenze ist das Nein, und hier gilt Gesetz 10: Wer sich erklärt, senkt seinen Status. Ein Nein mit drei Gründen lädt dazu ein, die Gründe zu prüfen, und Gründe lassen sich widerlegen. Ein Nein in einem Satz bietet nichts, woran man ansetzen könnte.

Nein mit Verhandlungsangebot

„Ach Mann, am Samstag ist echt schlecht, ich hab eigentlich schon was vor, und mein Rücken ist auch nicht so, aber wenn es gar nicht anders geht …“

Nein als Entscheidung

„Nein, diesmal nicht. Viel Erfolg dabei.“

Wenn der andere nachbohrt, wiederholst du denselben Satz mit anderen Worten. Keine neuen Gründe, kein höheres Tempo, keine Entschuldigung. Nach ein, zwei Runden hören die meisten auf, weil es nichts zu diskutieren gibt. Ausführlich steht das in Sich nicht rechtfertigen.

Wenn dich jemand ausnutzt

Kurz gesagt

Gegen Menschen, die sich nur melden, wenn sie etwas brauchen, hilft kein stiller Groll und keine Explosion, sondern Gegenseitigkeit. Wer immer nur gibt, bringt die Beziehung in Schieflage und ärgert sich am Ende über sich selbst.

Es gibt in fast jedem Leben einen Menschen, der sich nur meldet, wenn er etwas braucht. Du hilfst jedes Mal, und jedes Mal ärgerst du dich hinterher. Die Werkzeugkiste der Rangordnung beschreibt den üblichen Fehler: weiter helfen und Groll sammeln, bis er an einer Kleinigkeit explodiert.

Die Psychologie liefert dazu einen hilfreichen Befund: Menschen unterschätzen systematisch, wie bereitwillig andere auf eine direkte Bitte reagieren, das haben Francis Flynn und Vanessa Lake 2008 gezeigt. Wer auch einmal etwas zurückerwartet und es ausspricht, stellt Gleichgewicht her, oder er erfährt, was die Beziehung wirklich ist. Was du in dieser Lage konkret sagst, beschreibt das Buch in seiner Werkzeugkiste. Und der Groll vorher zeigt meist, dass die Hilfe nie ganz ohne Erwartung war.

Grenzen beim Geld

Kaum ein Thema belastet Freundschaften so leise wie Geld. Beim gemeinsamen Urlaub zahlt einer immer ein bisschen weniger, einer immer ein bisschen mehr, und einer rechnet jeden Euro nach. Keiner spricht darüber, und alle denken daran. Wer großzügig mitzahlt und sich still ärgert, wird zu dem, auf den man sich verlässt, ohne ihn zu achten. Wer vor allen nachrechnet, wirkt kleinlich.

Der Groll entsteht fast immer, weil die Regel nie ausgesprochen wurde. Wer über Geld redet, bevor es ausgegeben wird, wirkt nicht kleinlich, sondern vorausschauend, und die meisten Gruppen sind dankbar, dass es endlich jemand anspricht. Wie das Buch diese Lage löst, steht unter den 29 Situationen.

Grenzen gegenüber Nachforderungen

Eine besondere Form der Grenzverletzung ist die Nachforderung mitten im Geschäft. Die Arbeit ist halb fertig, und der Handwerker erklärt, dass es teurer wird. Der Verkäufer hat plötzlich noch eine Gebühr. Die üblichen Reaktionen sind beide schwach: überrumpelt zustimmen oder laut werden.

Die Verhandlungsforschung empfiehlt in solchen Momenten vor allem eins: Zeitdruck nicht annehmen. Wer sofort zustimmt, weil er überrumpelt ist, oder sofort laut wird, verliert in beiden Fällen. Wer sich die Grundlage zeigen lässt und sich eine Nacht Bedenkzeit nimmt, verhandelt aus Ruhe. Welche Sätze dabei helfen, beschreibt das Buch an genau dieser Situation mit dem Handwerker.

Grenzen in der Familie

Am schwersten sind Grenzen dort, wo die Rollen am ältesten sind. Die Rangordnung beschreibt die Familie nüchtern: Die Mechanik gilt dort genauso, aber die Rollen sind über Jahrzehnte eingefroren. Wer am Familientisch seit der Kindheit das jüngste Kind ist, bleibt es, solange er sich so verhält.

Der große Auftritt beim Weihnachtsessen, bei dem endlich alles gesagt wird, scheitert fast immer. Er erzeugt Abwehr, und die Familie bestätigt sich gegenseitig, dass du überreagiert hast. Was funktioniert, ist Beständigkeit und der Verzicht auf Rechtfertigung nach Gesetz 10. Dieselbe ruhige, kurze Antwort, jedes Mal. „Wir kommen dieses Jahr am zweiten Feiertag.“ Keine Begründung, keine Diskussion. Rechne mit Widerstand, denn jede Verschiebung betrifft den Platz eines anderen.

Die Grundlage jeder Grenze: Alternativen

Am Ende hält eine Grenze nur, wenn du sie auch durchziehen kannst. Wer eine Freundschaft, einen Auftrag oder eine Zusage um jeden Preis braucht, kann keine Grenze halten, weil der andere weiß, dass er nachgeben wird. Roger Fisher und William Ury haben im Harvard-Konzept gezeigt, wie sehr die beste Alternative den Ausgang jeder Verhandlung bestimmt.

Im Buch hat genau dieser Mechanismus ein eigenes Gesetz, samt einer Übung, die vor jedem schwierigen Gespräch zwei Minuten dauert und verändert, wie du am Tisch sitzt.

  1. Diese Woche: ein kleines Nein

    Sag zu einer Sache Nein, die du sonst geschluckt hättest. Ein Satz, freundlich, ohne Grund.

  2. Nächste Woche: eine Gegenbitte

    Wenn dich jemand um Hilfe bittet, der selten zurückgibt, sag Ja mit einer konkreten Gegenbitte.

    Nächste Woche: eine Bitte

    Bitte jemanden, dem du oft hilfst, selbst einmal um etwas. Beobachte, was passiert.

    Danach: eine Regel aussprechen

    Beim nächsten gemeinsamen Ausgeben, Planen oder Verteilen sprichst du die Regel aus, bevor es losgeht.

    Danach: früher reden

    Sprich Erwartungen aus, bevor es um Geld, Aufgaben oder Termine geht, nicht hinterher.

    Wenn du merkst, dass dir Grenzen vor allem deshalb so schwerfallen, weil du gemocht werden willst, lies Nice-Guy-Syndrom. Und wie du Kritik annimmst, ohne deine Grenze aufzugeben, zeigt Mit Kritik souverän umgehen.

    Wenn jemand dir droht, Gewalt anwendet oder dich systematisch kontrolliert, geht es nicht mehr um Grenzen im Alltag. Hol dir Hilfe bei der Polizei, einer Beratungsstelle oder einer Anwältin beziehungsweise einem Anwalt.

    Drei Sätze für die häufigsten Grenzfälle

    • Der Dauerbittsteller: „Ich merke, das wird zur Gewohnheit. Ab jetzt mache ich das nicht mehr.“
    • Der Spruch auf deine Kosten, zum zweiten Mal: unter vier Augen, kurz und konkret, ohne Vortrag über Respekt.
    • Der Mensch, der dich warten lässt: Gesetz 5 erklärt, warum Warten so viel über Rang verrät. Was du tust, ohne dich zu beschweren, steht in einem eigenen Gesetz im Buch.

    Allen drei Sätzen ist gemeinsam, was ihnen fehlt: keine Begründung, kein Vorwurf an den Charakter des anderen, keine Drohung. Sie beschreiben, was du tust, nicht, was der andere ist. Genau deshalb lassen sie sich schwer angreifen. Wer über deine Grenze diskutieren will, findet nichts, woran er ansetzen kann, außer an der Grenze selbst, und die bleibt stehen.

    Und eines gehört dazu: Eine Grenze, die du ziehst, musst du auch halten. Jede Ausnahme, die du nach zwei Nachfragen machst, lehrt den anderen, dass er nur zweimal fragen muss. Lieber eine Grenze weniger ziehen und diese eine halten als fünf ziehen und keine.

    Häufige Fragen

    Wie setze ich als Mann Grenzen, ohne aggressiv zu wirken?

    Ruhig, kurz und ohne Begründung. „Das mache ich nicht.“ Kein lauter Ton, keine Drohung, keine Liste mit Gründen. Grenzen wirken nicht durch Lautstärke, sondern durch Beständigkeit: Derselbe Satz, jedes Mal, bis der andere merkt, dass er gilt.

    Was mache ich, wenn jemand meine Grenze nicht akzeptiert?

    Den Satz wiederholen, ohne neue Gründe. Wiederholt sich das Muster, sprich es unter vier Augen an, konkret und ohne Verallgemeinerung. Und wenn jemand dauerhaft über deine Grenzen geht, zeigt er dir, was die Beziehung für ihn ist. Dann darfst du entscheiden, wie viel Platz sie in deinem Leben bekommt.

    Wie gehe ich mit Freunden um, die sich nur melden, wenn sie etwas brauchen?

    Stiller Groll hilft nicht, eine spätere Explosion auch nicht. Was hilft, ist Gegenseitigkeit: Beziehungen, in denen nur einer gibt, geraten in Schieflage. Wer auch einmal etwas zurückerwartet und das ausspricht, sieht schnell, was die Beziehung wirklich ist. Wie das konkret klingt, steht im Buch unter den 29 Situationen.

    Wie setze ich Grenzen in der Familie?

    Langsam und beständig. Familienrollen sind über Jahrzehnte eingefroren, und wer seit der Kindheit der Jüngste ist, wird so behandelt, solange er sich so verhält. Ein großer Auftritt beim Familienfest bringt wenig. Ruhige, kurze Antworten ohne Rechtfertigung, Woche für Woche, bringen viel. Rechne mit Widerstand.

    Soll ich Freunden Geld leihen?

    Eine alte Faustregel rettet viele Freundschaften: nur so viel, wie du verschenken könntest. Bei gemeinsamen Ausgaben hilft es außerdem, über Geld zu reden, bevor es ausgegeben wird, nicht danach.

    Weiterlesen

    Quellen und weiterführende Literatur
    1. Ury, W. (2007): The Power of a Positive No. New York: Bantam.
    2. Glover, R. A. (2003): No More Mr. Nice Guy. Philadelphia: Running Press.
    3. Fisher, R., Ury, W. & Patton, B. (1981): Getting to Yes. Boston: Houghton Mifflin.
    4. Flynn, F. J. & Lake, V. K. B. (2008): If you need help, just ask. Journal of Personality and Social Psychology, 95(1), 128–143.
    5. Epiktet (um 125 n. Chr.): Handbüchlein der Moral. Stuttgart: Reclam.